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浅谈幸福

欲望是物质上的需求,而幸福则是精神上的体现。从出生到离世,人的欲望是永无止境的。即使是出家人或者是信教人,都不能例外。因为只要人活着,衣食住行都是离不开物质的。今天喝稀粥吃咸菜,明天有米饭炒菜就会高兴。但后天要是有满汉全席那也不能拒绝吧。一个人物质上的追求是很容易达到的。但一个人的精神上的满足就比较复杂,幸福感是动态的效果。随着年龄的增长,随着环境的变化,幸福感也在变动着。

    北京爱情故事,于春节后上班前一天闲来无事看到其介绍中有北漂的字眼就很想去细看下剧中的北漂是如何生活的,带着这样的疑问,利用上班前一天至今的尽可能多的工作外时间将这部39集的电视连续剧看完了,在看的过程中,原本就泪腺低的我依旧把持不住很多时候边看边哭,习惯在看时进一步假设如果里面的他是我及将剧情与现实中的我的生活相结合的我,边看也边回忆及思索着我的过去、现在的种种。

延续《东京女子图鉴》聊一聊幸福

只有当人们的欲望得到满足的时候,人才会变得平和。只有当人们的感情有了归宿,人才会感觉到幸福。

     上大学时,我从一个专业转另外专业,班内认识的第一个女孩就是汪,我感觉她很像小曦但不是,想着为父母寻找儿媳妇的我在对其表白后就糊里糊涂的交往着,汪没有答应但却经常联系我并谈着心里话,后来汪被另一个他追到了手,但当他们中间有矛盾时她就会找我,而我在她每次找我时我都会寻找不出任何的理由去拒绝她并陪她做她喜欢的事情,即使很累。看完此剧,我感觉汪很像小曦:在被伤害的时候去寻找另一个以得到情感的倾述或苦水的洒泼,而我此时则像吴狄但不是:在汪情感被伤害时则来为其倾听,作为其苦水倾倒的垃圾桶,当时很多同学及朋友曾讥笑并告诉我不要这样,告诉我汪心眼多,我是在被利用,而我当时就傻,傻,傻傻地让其去利用,并随叫随到,时用时有,现在再回忆起来,感觉自己的确很傻、很傻。

《东京女子图鉴》记录了女主绫在东京20年的甜酸苦辣。

20年期间,工作步步高升,衣品渐渐精良,感情合合分分。

剧中,绫与丈夫走在路上,心里默念着“我很幸福啊!”表情却是一脸漠然。

剧终,绫离婚后,最终和一直陪伴的男闺蜜走在一起,给自己灌输“我很幸福啊!”但还是会对那些“看起来过得比她好的女人”羡慕不已。

1. 记得小时候的一件事让我永远也忘不了。我伯父家的堂哥跟我显摆一个放大镜。那是由几个不同倍数的放大镜串在一起。一个个都可以掰开,像把小扇子。它的最好玩的地方是,对着太阳,调好距离,就可以把纸给烧个窟窿。想一想,用它可以把一个纸壳或木板烧成各种图案,那有多好玩儿呀。我跟堂哥借,他不借。买,他不卖。他唯一的就是想跟我换我的那把纸炮枪。我的那把纸炮枪是黑色金属壳的。像真的54式手枪。那是我爸爸不知从哪里给我买的礼物。我小时候跟爷爷长大。对爸爸不是很亲近。但这把纸炮枪让我如获至宝,爱不释手的。那我是绝对不会跟堂哥换放大镜的。所以我就得不到放大镜,欲望没有得到满足,很烦躁和闹心。郁闷了相当长时间。

    一部电视剧,因为北漂两字勾起了我细看的欲望,原本想比较我与剧中北漂人的奋斗,结果却看到了一部展示更多爱情的故事,更多对于生活、爱情、婚姻等的观点。是的,现实中的人们,现实中的家庭,现实中的夫妻,现实中的恋人,有多少对是明白什么是爱情的,有多少是在一起真爱的,有多少人的家庭、爱情、甚至婚姻是可以买卖的,在面对现实中能够看到的物质和虚无缥缈看不到的爱情、情感等的天平上,有多少人心中的这个天平是偏向物质的,可能很多人是嘴里不承认,甚至心里也不承认,但却在现实生活中如实的这样做:或已做,或在做,或将做。

整部剧,女主一直处于一种“我没有”的状态。一直处在“别人有的,我也要有”的心态。从小时候想要的娃娃,到长大后想要的男人。一直羡慕着别人所拥有,羡慕那些能去米其林3星餐厅约会的女生,因为据说“30岁前去过这家餐厅的,就是好女人”。

还有一件事情是对我一生有重大影响。可能是在中学的什么时候吧,看到一张画或是照片,天安门前一个人骑着自行车。我眼盯着那张画,真的非常非常羡慕那个骑自行车的人。我心里就想呀,要是有那么一天我也能在天安门前骑自行车,那该有多美好呀。如果有人说人人生来平等,我就跟他急。那可能吗? 后来去北京上学。毕业后又留在北京工作,自己的愿望得到满足。可能有一两年都是眉开眼笑的啦。真的是高兴的走路都带风的。心里就特别的平和。要是有人骂我,我可能也不会动气的。哈哈。。

    其实很简单,幸福来自随时、来自随地,随着我们在现实世界中行走的越远,我们被物质化就越重,因为我们需要恋爱、结婚生子、买房买车、小孩教育等等,所有的一切都需要Money,我们需要越来越多的Money:因为我们的欲求不满,我们恋爱了,结婚了,有了孩子,我们想在城市里立足,想买房子,我们买了房子就想买车,都有了又想换个更好的房子换个更好的车,小孩的教育我们想在城市里,不再满足乡村之中,即使我们曾是从那儿走出来的,小孩在城市受教育了,我们却进一步想孩子能在越来越好的城市越来越好的学校接受教育,之后我们还想出国移民,还想。。。。。。,在我们的欲望得到越来越多的满足时,我们就会给自己更多更大的欲望并冠名堂皇却时时身心疲惫地追逐,何时是头?何地是界?我们不知道,在我们没有停止脚步时我们永远都不知道,不知道头和界在哪?其实是我们根本不知道我们这一辈子在追求的是什么,根本不知道。

幸福是什么?是一次米其林3星餐厅的约会?是一款爱玛仕的凯利包?

也许在这物质横流的时代,幸福的定义早已经越来越模糊,人将每一次物质换来多巴胺的“兴奋”误以为是幸福。但短暂的满足,无法安定内心的欲望,只能索求更多来填满心中那份莫名恐惧。

初来东京的绫,邂逅了同乡直树。我相信,那时她对直树的感情是真心喜欢,那种幸福是由内而外散发出来的欢喜。只是平淡的幸福,被一条起球的内裤打败了,绫果断的不回头的离开了直树,搬去了时尚街区惠比寿。价值观不同的人终将难以厮守。

当爱情变成攀比,那就放手吧,放对方一条生路。

在时尚街区居住的绫,在一场联谊中,认识了有房有车传说中的高富帅。似乎一切都是好,只是高富帅与绫坦言自己是位不婚主义者。抱着对方能实现自己“在30岁前能去Jo I Robuchon约会的就是好女人”的想法,享受着恋爱的甜蜜。那一天,绫一身华衣站在她梦寐以求的Jo I Robuchon门前,却因高富帅男友的爽约而只能站在门外,此时爱是酸涩的。并在得知不婚主义的男友一声不哼的背着她与白富美结婚后,绫一次一次按着高富帅的门铃寻求个解释,崩溃的结束了这段感情。

当爱情变成筹码,你拿所谓的标准去选择他人时,也别怪他人拿着标准去选择你。

2. 我们那个时候5-60年代出生的人,可能大多数人都没有过初恋。基本上都是到了该谈婚论嫁的时候才开始恋爱。好处是主题明确,直奔结婚这个目标。但这样的恋爱,即使是有爱情,但在感情上显得比较薄弱。没有归宿感,也就没有那种情切切的幸福感。所以我们8-90年代来美国读书的人,无论是正当龄的单身男女,还是两地分居的夫妻,在真正的自由世界里,没有了家庭和社会道德上的压力和禁锢,精神和身体都放得开了。往往异性的一句话,一个眼神,一个举动,都会让人心跳到心动,心揪到心醉。感情上的冲动就会胜过理智上的束缚。当两人拥抱在一起的时候,才真正打心眼里体会到爱的波澜壮阔。干柴烈火,点燃了爱的希望。也就有了那种撕心裂肺的感觉,幸福感就顿然而生。但是,这样的爱情却让多少个家庭都破碎重组。又有多少人身心都受到冲击和创伤。然而,思前想后,下定决心勇敢地冲破牢笼的人还是少数。

    幸福的确很难,在当今社会的现实世界里。曾经孩童时一个糖果就可以带来的幸福在慢慢长大进入社会后就越来越感受不到了幸福的感觉,我们慢慢发现:在随着寻找到爱人、结婚、生子、买房、买车等等流程及时间的流逝中我们不再会为拥有了一套房子、一辆车,或更好的房子、更好的车,甚至其他物质东西而有所震动、感动,或幸福感。

爱情!物质?

现实虚荣的绫选择了后者,过起了与和服店土豪大叔的情妇生活。华衣美味不缺,只是幸福感欠佳。当物质被满足后就会去惦记精神上那部分空缺,当看到周围的人一个个都结婚了,聚会时闺蜜们也都是在炫耀各自的娃,绫心底的那种“别人有的,我也要有”的心态又开始蔓延。

绫也想结婚,她抵抗不了世俗的压力,想过遵循世俗价值观的生活。本以为会以“惨烈”方式和土豪大叔分手,大叔却云淡风轻的一句“原来绫长大了呀”留给绫一个淡定的离去背影,绫一脸懵逼了。以为自己是大叔心口的一粒朱砂痣,没想到也只是墙上的一抹蚊子血。接受不了心理落差的绫,向大叔的妻子揭穿出轨的事情,然而电话那头淡定的“谢谢提醒”后放下电话又继续忙其它。

当爱情变成交换,以 “玩物”进行标价,就不要奢求对方珍惜。选择了走肾之交,就不要妄想对方走心。(真心佩服大叔妻能如此淡定面对名存实亡的婚姻,也许只因牢不可破的利益关系维系着,纵使夜夜不知夫在何处也无所谓吧。但,漫长的岁月强颜欢笑,过着同床异梦的生活,想想这些都好可怕。)

幸福的标配是什么?婚姻、老公、孩子、高收入、车子、房子?

绫在30多岁,来自外在和内在压力之下,本着找个“条件合适就嫁了吧”的心态。历时3个月,相亲了30+位男士之后,成功的物色到符合结婚标准的男人。年龄、身高、收入都符合自定要求,只是外形长的太......(不知是剧情需要还是实在没有适合出演的演员?反正剧中这位标准男人与绫走在一起的画风,真心不和谐。我承认本人比较肤浅,如果我是绫,宁可选择单身)。

绫与标准男人结婚后,柴米油盐的生活+豪无感情基础的婚姻,不同的生活习惯、不一样的人生观,在一场不合协的夫妻生活中爆发了。标配的幸福,因分居后标准男人一场婚内出轨并让对方怀孕,一纸离婚书将其打上了一个大大的叉。看着绫最后趴在离婚书上哭泣时,觉得心里酸酸的,对于离婚这事,无论是提出者还是承受者的心情都是沉重的,对心理上都是一种伤害。

当爱情变成将就,将就的就不只是爱情。

40岁的绫,经过包养小鲜肉、与律师相亲,明白了有些阶层她无法进入。

在初始的地方重遇初恋情人直树,看着当初恋人与妻儿欢笑的背影,也许她在感叹自己当初轻易放弃的幸福。或许也在想一成不变的平淡是否就是幸福?

最后,绫与男闺蜜一起过日子,过着平淡的生活还是会对那些“看起来过得比她好的女人”羡慕不已。只是学会了将这份嫉妒当成调味品。

有人说幸福是平淡的,也有人说幸福是甜蜜的。人生百态,对待幸福的定义也不会相同。听过这么一句话“婚姻如穿鞋,合不合脚只有自己知道。”是否幸福,旁人也无从去判断。

愿,你我不以他人眼光为参照物,都能活成自己想要的样子,成全自己定义的幸福。

人到了中年,夫妻双方能有多少人还有剩余的爱情和激情?说好听的,是柴米油盐把爱情磨合成了亲情。说不好听的,就是双方都没有爱情了。这种话说出来好像很刺耳扎心,但事实就是如此。不要欺骗自己,也不要麻醉自己,更没必要去道貌岸然的装。很无奈,没有爱情的婚姻不就是两人搭伙过日子嘛。神情落寞百无聊赖的混日子。那样的活法还有什么意思?人生苦短,还有什么比能追求感情上的归宿更有意义呢。人到了5-60岁,心灵上的沟通要比肉体的触摸更能让人享受。想想看,一想到有个人在爱恋着你,一想到你在爱恋着一个人,是不是心里就暖哄哄的踏实了? 不管你是否承认,那对身心都是有益处的。爱的激情产生的幸福感也会让人长寿延年的唻。人到了7-80岁,可能就会为自己当年的胆怯畏缩,瞻前顾后,无所作为,而悔恨终生。后悔药是没有的。

    不是幸福与我们远去,是我们选择抛弃了它。在爱情、婚姻等非物质与可见的房子车子等物质中间,我们更多选择了物质而不再去照看爱情、婚姻等非物质,最后我们得到了物质却丢失了爱情、婚姻等非物质。从而现实世界里也就出现了很多夫妻为了更好的生活去拼事业并在事业有成时分道扬镳的案例,这是为什么?一无所有的时候厮守在一起,一切所有的时候却放弃了对方,当初不就是为了更好的厮守才去努力争取一切所有的嘛?如果不是的话何必花费彼此半辈子的时光进行这个相互折磨及人生浪费呢?

欢迎大家留言,一起来聊聊幸福!


人生不可能无欲无求,但被欲望牵制的人生只会太累。

人生有无论手伸得多远,都无法得到的东西,

双脚穿着多么精致的鞋子,也有无法去到的地方。

记得王朔在给他女儿信中有一句话:“内心强大到混蛋比什么都重要”。仔细地琢磨一下,这可是话糙理不糙的耶。。。哈哈。。

    知足常乐,简短四字告诉我们幸福很简单。

    作为一个寻找爱情的人,此剧告诉我们:爱情是可以种植的,但是需要培养、呵护及珍惜的。一个曾经佳丽三千的无赖程峰通过自己不断的追求及努力可以获得原本死死认定打小就青梅竹马的石小孟为自己男人的沈冰的爱,就是告诉我们如果我们找到爱的人,只要我们努力就可以获得到她的爱,我们可以彼此相爱,而非爱了一个不爱自己的人。对于不爱你的人我们需要在她的心中种植爱、种植她对你的爱;但爱情是需要培养、呵护及珍惜的,原本打小就青梅竹马的石小猛和沈冰就是因为石小猛的不珍惜而丢失了自己的沈冰,已有婚姻家庭及孩子的邵华阳因为没有去培养、呵护也丢掉了曾有的爱情、幸福。

    作为爱情,和感情是非完全一样的非物质,爱情到最后会变出很多感情,但却永不不会变成感情,与其说是变出很多感情,更确切的应该是衍生出很多感情,爱情就是爱情,人在开始追求爱情时起到人离开世间都会需要也都会存在的,感情就是感情,是无法替代爱情的,因为感情是无根的,它是由爱情、亲情、友情等很多非物质在时间长河中衍生出来的,其不会自我繁殖。爱情不会变成感情,爱是伟大的,爱是力量的源泉,所以即便有着婚姻家庭及孩子的邵华阳依旧在自己成功后、在自己半百时去寻找新的爱情,因为他的妻子、他的孩子与他的感情、亲情无法给予他爱情,甚至生活的激情和动力。在现实生活中的我们在没有爱作为动力时也时常是动力满满,那是因为我们有着经济、或政治、或物质欲的满足等等物质类的欲望追求,而非情感等非物质类的追求。所以我们在追的过程中会慢慢发现我们不在那么容易激动、不再那么容易感觉到内心的高兴与欢喜、不再轻易感知到幸福,更多感知的是麻木、麻木。

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