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女儿今年刚考上大学,但是平时不会洗衣做饭,

问:女儿今年刚考上大学,但是平时不会洗衣做饭,我想在学校外面租套房子陪读,这样合适吗?

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Jasmine Sun女儿与其音乐老师商谈钢琴与古筝的合奏。

      很早以前有本书叫(富养女孩)。相信很多人都听说过,也有很多家长的口头语就是女儿要富养,但是真正认真读这本书的家长不知道有多少?真正理解富养含义的家长不知道又有多少?

这位母亲,你又在闹笑话了!你家女儿不愧是“掌上明珠”啊!难以想象,如今的学生念完了高中,生活还不能自理,更难以理解“陪读”有什么样的意义?

陪读妈妈中美两国跑 是牺牲工作家庭还是共同成长?

      但是现实生活中我却是看见了只看字面意思,富养女儿长大成人的例子。  昨天一个朋友找我聊天,说到儿子的婚后生活,很是无奈,儿子婚后和妻子一起住在岳母家,妻子是个独生女,从小到大被母亲无微不至的照顾着,现在基本没有独立生活能力,洗衣做饭完全不会,也不生孩子,怕麻烦。甚至是水果都需要有人洗了才吃。而且没有经济独立意识,依然是需要什么妈妈会买。除了一个普通学校的毕业证,任何特长都没有,因为学着太辛苦。这就是所谓的富养长大的女儿,现在流行称呼是巨婴症。前不久她的母亲意外摔伤住院,而她也只能是请人照顾,因为她不知道该怎么办!不知此时她的母亲做何感想。

“大学生”啊!未来的社会栋梁啊!难道是学校老师这么多年的教育不力?不!学生的家庭生活与老师无关。和谁有关?答案只有一个,学生的父母,请别再让老师们中枪了。

中国侨网10月23日电 综合美国《世界日报》报道,海外陪伴妈妈是指孩子出国读书,妈妈牺牲工作和家庭,到国外陪伴孩子读书成长。但是,也有些妈妈赴美做访问学者或者短期工作,他们正在读书的孩子从外国到美国,陪伴妈妈或爸爸。访问家庭(visitant family)面临的问题是,随着妈妈的学习和工作的结束,孩子是留还是走。这从另外一个角度揭示陪读妈妈是否为了孩子前途而继续陪读。

        无独有偶,这让我想起暑假在国外和一对母女一起生活的经历,近距离感受了这位母亲概念里的富养女。女孩成绩优秀,从小到大都是在最好最贵的学校读书,高中毕业以非常好的成绩考上了世界名校,大学成绩依然优秀,学习自主性很强,但是除了学习看不到她的其它爱好,不会做饭,不运动,不参加社团活动,妈妈从国内来看她,也希望周末女儿能陪她一起出去走走,毕竟第一次出国,但是女孩说不喜欢出门。给妈妈下载了谷歌地图。不知道她的妈妈怎么想,我是略感心酸。说到回国去机场的事,她的女儿直接说不送她,给她叫辆车,而这位母亲也是忙不迭的说,我自己可以的!

当孩子长大了,好的父母,应让他们学会自立,而不是像牛一样看管。不然,只会害了他们。优秀的父母,应让孩子早些接触群体生活,以便未来融入社会,如果连自由空间都欠缺,这与“圈养动物”又有什么区别?

来自上海的Jasmine Sun陪着女儿在美国读书已有四个年头。目前,女儿Jiaze Yao在纽约皇后区一所天主教会高中读11年级。她说,留学生活还很锻炼人,女儿现在做饭、洗衣、打扫都会了。因为会几种乐器,女儿还应邀在学校晚会上用古筝表演自己创作的《彩云追月》。

        一次闲聊,这位母亲很自然的说,将来女儿结婚后也不做饭,从小到大都舍不得让她干活,结婚后也不干。结婚的嫁妆都准备好了!很丰厚,我暗想幸福不幸福和嫁妆多少没关系呀!这么宠溺孩子,她怎会理解别人,怎么与人相处,不是谁都会如父母般待她的呀!而且当父母老迈,她却不懂心疼照顾时,会不会后悔如今的教育方式呢?

从来没有人反对父母对孩子的爱,但爱不是“溺爱”。千家万户都有“公主”,过度关心,只会导致“饭来张口,母变侍女”!这是谁之过?悲哀啊!

过去,许多报道都强调陪读妈妈做了太多的牺牲,但她不这样认为。“陪读不是牺牲,而是和孩子一起学习和成长,学会在一个陌生的环境里生存和安定下来,学会面对困难和独立思考。”她表示,孩子留学过程中,会有几个关键问题,这时妈妈陪读可以解决。例如,女儿最初生物只考了40分,就觉得自己不适合美国,想回中国。“我就劝她,不能轻易放弃,只要坚持学习,就会有所收获。”她表示,家长陪读的好处是可以给予指导,“这是寄宿家庭和老师无法给予的”。

  富养的“富”,指的不止是金钱,除了物质财富,还有精神财富。宋默在《男孩穷养,女孩富养》一书中说:“富养女孩,并非惯养女孩,而是要在物质上开阔其视野,精神上丰富其思想,”她认为富养的真正内涵是“气质高贵”。富养的女孩见多识广,优雅聪慧,并且独立自主,宽容善良,而百善孝为先,首先是要体贴孝顺父母。这才是富养女的真正含义。

最后奉劝这位母亲,放过你的女儿吧!否则,她会活得很自悲,在同学面前抬不起头,未来出到社会连应有的自信也尚失。

妈妈也获提升

孩子读大学以后,家长就不适合陪读了。我女儿高中四年,我就陪读了四年(她复读了一年),陪读期间,她除了读书,家里啥活也不干,因为学习最重要噻!去年高考以后,也有邻居打趣我:“干脆你女儿上大学你又去陪读得了,再陪个四年!”我哈哈一笑:“不得了了哟!再陪读我们家就破产了,那她爸爸一个人挣钱不得累死哦……”刚开学时,我女儿偷偷哭过几次,也给我打了几次电话:“妈妈,食堂的菜里油太多了,还很辣!”“那你就专门打清淡的菜噻!学校里不是有北方人吗?那他们咋适应的呢?”“妈妈,同寝室的女孩子们打扫厕所马虎了事,整个厕所脏兮兮的,天天都是我看不惯了,自己一个人收拾,凭什么?”“唉,你这家伙,以前在家时啥也不做,现在锻炼锻炼有啥不好的呢?以后你要是毕不了业,当不成老师,去打扫厕所也是挣钱的手艺噻……”反正不管她怎么抱怨,我都从来不顺着她说。渐渐的,她越来越适应寝室的生活,和同学们的关系也越来越好了……所以个人认为,既然上了大学,就该让孩子独立面对一切了,不然她的思想始终不会成长!

Jasmine Sun曾经担任中国一家上市公司高管,经常赴美国出差。在女儿读初中时,Jasmine正好到美国出差,就给女儿报了一个两周的夏令营。女儿初中毕业时,就面临在哪里上高中的选择。她说,亲戚朋友的孩子在中国读高中,都觉得作业太多,而认为美国的高中教育比较轻松,还可以培养独立思考。

我建议你还是拉倒吧,正是个好机会让孩子独立,你却要舍弃,有你后悔的。

她的女儿拿到F-1签证。“让女儿一个人来读书不放心,也不想让女儿住在寄宿家庭,于是决定陪着女儿来读书。”她用B-1/B-2签证在美陪读。一开始,女儿就读纽约法拉盛的一所私立高中,她们就在附近租房子住。该校学生绝大部分是中国学生,女儿很快就适应这里的学习。Jasmine在美国待几个月,然后回中国,她不在期间,请阿姨帮忙做饭。

先说我自己,我女儿在家时候,真的是啥也不会,我也是不放心,学校报到几千里以外,我也担心,陪送去了在那看着一周,把自己能够想到的全安排了,甚至陪着她走了周边的大超市,因为她在家时候连买东西也不曾买过,就怕她生活不了,其实,你不在眼前时,人家啥都能做,我姑娘第一项做的就是把我费力把力弄的蚊帐拆了,自己换了一个布艺的。别的就更不用说了,啥都能自己想做了。

后来,她在皇后区秋园买了房子,搬到那里去住,并申请到附近的天主教会学校读书。她发现,阿姨只是负责做饭,无法与女儿交流,不能承担家长的责任。现在,她一半时间在美国,一半时间在中国,中美来回跑。女儿今年17岁,已经适应独立生活。

到现在也是,都大学四年级了,上个假期回来,还是啥都不做,内衣洗完澡都扔那,还是我洗(这回人家也不说不洗,总说等会洗等会洗),我也是气的没法,这实习了,我就让她回学校的城市,自己去实习,自己找单位实习,这不,自己也找到了实习单位,活也能干了。结论是,孩子离开咱都行,在咱跟前,就耍赖,要你伺候。你现在不撒手,你要养成“妈宝”啊。

她说,女儿希望将来读综合大学的艺术专业,毕业后可以从事艺术教育。现在,女儿开始操心大学学费的问题。“她希望能获得全额奖学金。如果不行,她想通过古筝表演挣得学费。”她觉得,一定要培养孩子的赚钱意识。女儿也知道申请大学需要老师的推荐,因此已经联络对她比较好的老师,有的老师已表示同意推荐。

再给你说个实事:昨天去朋友聚会,朋友的事情,朋友的姑娘,小时候上学挺优秀的,高考没有发挥好,考了我们所在城市最好的医科大学,又上了本校研究生,去年刚毕业没到一个月,就有机会去了我们城市最好的医院,也是她学校的附属医院,上班一个月,又和工作好,长得帅,家事环境好的男孩结了婚,你说是不是样样都好?我都羡慕的不得了,昨天我们聚会,给她愁的啊,孩子天天跟她诉苦,压力大,要辞职,要换工作,要不干了,对别人她都可懂事了,就天天磨她,她说,现在她那天孩子下班时候,她要是没接到孩子电话,这心都提了着。她这姑娘小时就是她带,她可有能力了,我可服她了,现在在姑娘面前也告饶了。

图片 4Jasmine Sun和女儿的记事板,帮助女儿规划生活。

哦再说我姑娘,现在上班,远啊,每天下班我让他跟我报备一下,让我放心,她确实能做到,不过也不是很愿意,我现在就是知道她回寝室了,就不吱声了,她也不说什么,可能她认为,她行,啥都没事,我计划等他正式上班真的就让她自己生活。让她自己长大吧。后悔管的太多了。

她常对女儿说,妈妈陪女儿读书,并不希望让女儿认为妈妈是在做牺牲,她告诉女儿,“是女儿陪伴妈妈,因为妈妈也要提升”。她表示,这不是嘴上说说,实际情况也是如此。“我到美国后,接触美国市场,发现很多美国资源,是我的另一个发展机会。”

我女儿上大学时,有一个室友有点抑郁症,行为举止都挺那个的,那个室友两手空空,却让我姑娘背着的兜子里面装她的书本,又一次,我姑娘手里拿着那个室友的书,说不想帮她拿,那个室友理直气壮地说我姑娘:帮她拿能累死呀!妥妥的精神病,我姑娘当然也不愿委屈自己,我姑娘心里不舒服,上学不愉快,那个室友还撒谎,还说嫉妒我姑娘的话,我看有点要爆发了!我也气的不行,我和老师反应了,老师和稀泥似的说不挺好吗?都是孩子,我说不可以,要么我们自己校外租房子,要么调宿舍,我们害怕遇到精神病人,也害怕把那个室友气出精神病。

一家四口住三国

后期把我姑娘调出宿舍,我姑娘委屈,我说太好了,可以认识跟多新的朋友!后期老师说,不能调室友,万一刺激成精神病咋整!

谭燕在马里兰州陪着小儿子留学。和其他赴美的陪读妈妈不同,她和丈夫过去有美国绿卡,后来丈夫在牛津大学谋得一席教职,全家搬到英国。大儿子在中国出生,和父母一起获得英国国籍,而小儿子在美国出生,是美国公民。现在,丈夫海归中国,在上海一所搞笑任职;大儿子在英国剑桥大学读大学;她陪着小儿子在美国读书。一家四口人分住在三个国家。

后期那个室友多次因为抑郁症回家休病假。后期好像都不念了,都见不到了,也不知毕没毕业

英国年轻人向往美国,小儿子希望在美国读高中。她说,小儿子自己申请美国高中,申请了四个美国最好的私立高中,并要求全额助学金。结果,两个申请被拒,两个申请被放进waiting list中。她最初的想法是,如果被这些学校录取,就在美国读书;如果不被录取,留在英国读书或者回上海读书,但是小儿子不同意。

我也告诉我姑娘,可以一个宿舍找一个阿姨,统一一个时间给他们搞卫生,学校不让进!我姑娘是学钢琴的,我就不让我姑娘做家务

她说,儿子申请失败的一个原因是,不知道美国的私立学校需要面试。她今年3月到马里兰州一趟,帮小儿子申请了该州排名第一的私立男校。“去英国前,我们在马里兰读书工作,有许多朋友。”她表示,由于儿子被美国排名靠前的高中放在waiting list上,学校认为还不错,就录取了。

不合适,你能一辈子帮她吗?我女儿上大学前也啥都不做,我也很担心?上了大学,同宿舍的一个上海的一个天津的一个溧阳的,这三个孩子中学都住过校,我女儿重来没有集体生活!我以为我女儿会在她们的带动下做得好,结果让我意想不到的是我女儿比她们三个都勤快,衣服洗的很干净,生活学习井井有条。所以该放手时就放手,相信孩子她一定会做得很好的!你为了自己也该好好享受自己的生活了!

于是,儿子15岁时到马里兰州上10年级,但入学一年后,就申请转入公立高中。她说,儿子不喜欢私立高中对选课管理严格,同时也觉得中国孩子太多。她回忆,当年大儿子上私立高中时,华人孩子很少,但现在不一样了,私立高中的小留学生很多。儿子喜欢公立学校选课比较自由。

女儿今年刚考上大学,就要离开父母,独自生活了。但是,因为娇生惯养,她不会洗衣做饭。所以,你想和女儿一起过去,租套房子去陪读。我看这是脱裤子放屁,多此一举了吧。

她说,为了陪读,她辞去牛津大学研究学院的办公室经理职务。在美国,她一边做义工,一边在一家高级饰品店做服务人员,同时准备考一个健身教练的执照,打算将来回中国开办健身中心。

作为一个孩子,她的人生要经历过很多第一次,不会说话,不会走路,不会吃饭,不会穿衣。那个时候,他们是婴儿,是孩子,我们做大人的,是必须要亲自教他们才是。可是,现在他们都上大学了,已经是成年人了,有很多的东西,虽然也是第一次,但需要他们自己去独立面对了。如果你现在还替他们操心洗衣做饭的事,那她需要到什么时候才能独立呢。

彼此都有安全感

如果是个雄鹰,羽翼已经丰满,就应该让它飞出去,奥翔自己的一片蓝天。如果是只小鸟,翅膀已经长成,也应该让它走出自己的小窝,去寻找吃食。他们也会碰到很多的第一次,但是,他们有智力,有能力,去迎接这个挑战,去战胜这些困难,在与生存的斗争中,自己成长壮大。

谭燕说,小儿子不像大儿子,比较内向。现在儿子做饭、洗衣都没有问题。她本来准备10月回中国,就和小儿子商量,但是小儿子有点怕,说是政府规定16岁才能独自在家。后来,丈夫10月去英国出差,她就没有同行。她说,父母和孩子在一起,孩子会有安全感。

如果不让他们腾飞,总是把他们护在自己的翅膀底下,那他们就会一事无成,连自我生活的能力都没有了。

她说,父母要与孩子参加共同的活动。今年3月,她和儿子带着狗儿一起去大烟山旅游,共同体验大自然,结果很好。“儿子帮我看地图,显得长大了很多,也增加了母子感情。”她认为,和孩子在一起的时间长短不重要,重要的是质量。“其实我更需要孩子,孩子不在,我有一种空巢的感觉。”

女儿还没上大学,你就先想着如何让自己先成为老妈子,给你点赞!

现在大学里面各方面的条件挺好的,不像我们想象的以前大学的那个样子。现在大学学宿舍里面基本上都有洗衣机房,有的是一栋楼一个,也有的是那种套房的,一套房子,里面几个房间就有一个洗衣机。我记得我侄女儿上大学的时候,他们那一套房子三个房间,另外有一个客厅有个卫生间,当时12个孩子的家长就商量一下,现场给他们买了一个洗衣机,一个人花了百把块钱吧,这样的话,他们洗衣服就根本不成问题。

许多中国人把孩子送出国,但是与孩子交流不多。她认为,父母与子女聊天很重要。有的孩子也愿意出国,就想离开父母。她也遇到一些中国陪读家长,聊天时发现,他们从来不与老师联系,可能是英语不行,但这样陪读没有效果。

大学生可能不会洗衣服,但不至于洗衣机的说明书都看不懂吧。

至于吃饭,那就更不要顾虑了。现在大学里面的伙食真的非常好,尤其是公立学校的食堂,那些厨师们都在变换着花样在哄学生的胃呢,品种多,价格廉,味道好。所以我们经常看到很多自媒体上写的那些高校里面的食堂那种各式各样的花样,让我们看得都是垂涎三尺,根本不需要你担心她吃的问题。

实在如果觉得食堂吃不好,现在学校食堂都有小炒部,里面有各种可以随便点的那种小炒。同样可以满足你的胃。而且可以说是天南地北的口味都齐全。

如果这样还不行的话,只要是大学旁边基本上都布满了餐馆,有各种各样的美食美味儿,而且大学旁边的餐馆基本上都是价格比较实惠的,觉得学校食堂里饭菜不好吃了,时不时地到外面换个口味也行。

我不知道你孩子是不是就在本地上大学,如果孩子不在本地上大学,你要去租房子住,然后还要陪她,那就意味着你要丢掉你的工作,当然,如果说你原来就是全职主妇或者家里面是土豪家庭,不缺钱,我也就不说什么了,如果你本身只是工薪阶层,家庭收入也不高,然后现在突然变得少了一个人工作还要去租房子住,再加上孩子读大学的支出,一个家庭一下子多出了很多负担,就为了陪“孩子”,我是特别反感这样的事情。

另外的话,读大学的孩子无论如何?他都是应该独立的呀,现在的高三学生都有一个成人礼,在实行成人礼的那一天都会告诉他们,从今天开始,你是成人了,从今天开始,你要有什么样的担当,你要负起什么样的责任。可是我们的很多家长却不愿意放手,总觉得自己的孩子还是个孩子,怕他吃不好,喝不好,住不好,穿不好,你以为你的孩子傻吗?他自己不懂得调节吗?他不会吃吗?不会穿吗?

教会孩子“快乐学习”

如果这时候你还要想着去陪读的话,我觉得这个孩子可能一辈子都没办法独立了。虽然我们经常讲一个人活到100岁,在父母眼里面,他还是个孩子,那是从父爱或者母爱的角度来说的,你是我的孩子,我永远都会疼爱你。但这并不等于表示你支持她放弃她为成人的应该担当起来的责任,所以孩子都读大学了,赶紧放手吧!如果说他还在读高中,那你陪读还是为了让他节省时间节约精力,然后好好读书,来考大学,那还情有可原。等到他读大学,你还这样,你想把孩子培养成什么样吗?将来一辈子靠你生活吗?将来你了老了要倒下的那一天,她也跟着你一起倒下?

看了这个问题我只能说很惊讶,无论你家境多富有,孩子最基本的生活技能一定要有,我也是有女儿的人,从小就开始培养她独立自主,5岁开始出门就让她自己准备东西,上了小学后从来没有帮她收拾过书包,都是她自己搞定的,9岁的时候自己就懂得扎头发了,早晨上学我们只需把饭弄好,其他的都让她自己动手,节假日吃完早餐经常会帮忙洗碗,她自己的事都是自己动手的,所谓女孩子要富养并不是说要养得娇滴滴的衣来伸手饭来张口,我们的家境也不算差,从小一路上着私立学校上来的,给她好的生活条件培养她独立生活的本领。

我的天啊,女儿都上大学了,还担心她不会洗衣服做饭什么的,你还想去陪读?你宠孩子宠到这份上,也没谁了,要是我的话,我才不去,上大学都有17-18岁了,连最基本的生活技能都不会,可以说是巨婴了!

我的一个侄女,她爸妈也非常宠她,从小带着身边,饭来张口 衣来伸手那种生活,早上起来刷牙挤好牙膏,洗澡放好热水,睡觉弄好被子,侄女遇到什么事都叫妈妈,我和其他人都在笑她,晚上要不要你妈妈陪你一起睡啊?后来被说多了,不好意思就自己学会洗衣服什么的!

我儿子今年6岁了,我都让他自己学会自己洗澡,做饭,洗碗,自己学会洗袜子,扫地什么的,让他知道,下雨了,要去关窗,收衣服,这个是最基本的生存技能,因为我深刻知道,有些事情,父母是不可能帮孩子做的,必须要让她学会独立,先生存再生活,有人说我懒,什么都不做,这么小就让孩子做这个做那个,我笑笑说,是啊,懒点不好吗?孩子就多会一点,现在我儿子不用我催,看见地脏了,去扫地,自己去洗碗,洗澡也不用催!学习,不单要学课本上的知识,还要学会如何在社会上生存!

还陪什么读呢?不会洗衣服,自己不会学?饭堂的饭菜难吃,让她早点适合大学生活,早点去面对自己的人生!你现在主要的事情,就去做你的事,让她早点独立

你的想法非常对,你陪女儿上大学,在外面租房子,给她洗衣做饭。等她工作了,你继续陪着,等她结婚了,你再去女儿家里,洗衣、做饭、带孩子,等到你老了,不能给女儿做事了,那就回你自己家吧,顾保姆照顾你和你女儿一家人。不然你女儿什么都不会做,怎么生活?这就是你未来的生活,前景非常不错吧!

同事和我说,他一个亲戚家男孩子38未婚,自己在外面上班,从来不给父母打电话,父母想他了,得给他打电话。回家赶上母亲生病住院,母亲怕他休息不好,让他回家,自己一个人在医院。他回家了,父亲买了一吨多煤,都是父亲一个人一点一点运进院里,儿子躺炕上看手机。

听到这件事情,我觉得不可思议,现在看来可能这样的孩子不止一个,而且都是被提问者这样的父母培养出来的!请问家长,你养儿究竟为了什么?还是觉得养这样的孩子能为国家做什么贡献?

醒醒吧!你爱孩子也要有度,不要等着养成了白眼狼,你再后悔都来不及了。

这个问题让我想起多年前听说的一个词儿——孩儿奴。

孩儿奴是怎么养成的?我想提出这个问题的家长可能会给一些经验之谈。

不过今天下午刚看到一个故事:

驻马店的一个姑娘在四年前考上了郑州的一所大学,大学期间课程多门挂科,所以就把本科四年读成了六年研究生的时间。母亲也在孩子读大学的第三年来到了郑州,租了一所小房子陪读,女儿穿的衣服一件体恤有二三百元,一件大衣有上千元,妈妈给女儿买的电脑是苹果的,还是跑到香港去买的,妈妈的理由是香港买便宜。

可笑的是女儿没有执意要电脑,妈妈认为女儿上大学了,没有电脑不行,女儿说买就买个戴尔的就行了,四五千元也挺好用的,妈妈却认为要买就给女儿买最好的,于是就自己跑到香港花了万把块钱去买了苹果电脑。

更有显著对比的是这个妈妈舍不得自己吃也舍不得自己穿,看她身上的衣服根本没有品位可言,又看她的厨房,朔料袋里的牛奶是2017年的,过期一年多了,她自己讲是别人扔给猫狗喝的,自己认为也不坏,就问人要了来······

这样的母爱我们该仰慕她的伟大呢?还是该鄙视她的无知呢?

这个妈妈面对镜头还一直责备女儿不懂得体谅自己,还一直说自己这么做都是为了女儿好!

我想说,这个被责备的女儿真的很不幸,母亲给了她生命,可母亲也用自以为是的爱毁掉了她的成长和生活!

面对母爱和父爱,我相信每一个家长面对儿女说出“为了你好”时的真心诚意,但是我绝对不敢苟同父母的意见真的能起到对儿女好的效果!

所以,面对题主的问题,我知道你是真心爱自己的女儿,可是你绝对没有搞清楚爱的界限。

你的爱可能在这之前成就了女儿,帮助女儿考上了大学,不过题主这样的想法是出于爱女心切,可以后的效果如何?我个人实在不看好!

图片来自网络

来自深圳的Joy说,她五年前到美国留学,把12岁儿子带到美国,母子俩在美国一起读书。她说,国内很多孩子很小就要上补习班。她弟弟的女儿三岁就上国际班,“英语老师由外教担任”,压力太大。

她说,在她小的时候,邻居家父母由于工作忙,把孩子送到奶奶家或是外婆家,但孩子长大以后回到父母身边,却与父母的关系不好,父母想管也不好管。于是,她那时就有个想法,将来自己的孩子自己带。“儿子出生后,爷爷奶奶要把孙子接走,被我拒绝。”

她说,她的儿子上的小学是私立的,学校也比较尊重学生的个性。“我对孩子的要求是,品行善良就行。”但是,儿子上了公立初中后,老师要求学生要听话,成绩好。“老师说他喜欢打抱不平,给老师提意见,嫌他多事。”儿子全班57名学生,他的成绩在20左右。但是,她认为自己的儿子不错。儿子11岁上初中,比同班同学年龄都小。儿子喜欢阅读,她就把儿子带到深圳书城读书。她告诉儿子,书一定好好放回去,不折页。“我就在旁边偷偷地看,发现儿子能够做到,还把别人丢在地上的书放回去。”

受到一个学习幼儿教育的朋友的影响,她希望儿子“快乐学习”,别家的孩子都在补习,而她的儿子都是在玩,学习游泳、唱歌,还要找好的老师教。由于初中老师不喜欢她的儿子,于是她就带着儿子去澳大利亚、美国和加拿大看看,儿子一看很喜欢,希望到美国读书。

Joy说,他们先到新泽西州,儿子入读公立学校,但是不适应美国的英语环境,成绩平平。后来,她接受朋友的建议,转到纽约长岛,“觉得长岛不错,很安静,适合读书”。

自己也能拿学位

Joy说,她最初申请的是语言学校,后来读了一个大学学位,专业是商业,将于明年毕业。“因为英语不好,所以学得比较慢,但我很享受大学的学习过程”。她的学费每年2万美元。她说,儿子经常与她聊天,“总是嫌我英语水平低”。她说,和儿子在一起生活,看着他一天天长大,每天都不一样,“就很开心”。

她说,美国大学对学生没有年龄限制,谁都可以去读书。“我的一个同学,今年60多岁,从海军退役,拿了三个大学学位。”她说,同班同学中有中国留学生,“他们对我说,你比我妈妈强”。

她认为,留学生的父母应该去了解情况,看看孩子读书怎么样。“有的成绩非常差。”如果他们的父母能够陪读,孩子一定不是这样。她认为 ,妈妈陪读能让孩子健康成长。

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